De bonne blague !

Poster ici toute vos blagues !

Putain j'ai un pote qu'est au Japon en ce moment. Mais je décrocherai pas le téléphone, de peur d'avoir Tokyo au tel.

Vous Savez pourquoi les lutin sur les buches de noël on tout le temps le sourire?

Parceque ils savent qu'ys vont forcement se faire sucer a la fin X)

C'est l'histoire d'une blond qui va au medecin puis ensite la blonde qui sort du bureau du doc. "qu'est-ce qu'il a dis, donc ?"
Elle y retourne.
"Doc, m'avez-vous dis sagittaire ou capricorne?" "... cancer, madame... cancer..."

Comment appelle t`on une blonde diabétique?


Une tarte au sucre

Un couple en action.
La pression monte.
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui ! oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui ! oui !
Elle : dis-moi des choses sales
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, ....

pourquoi un homme c'est soit beau soit intelligent mais jamais les deux?

Parce qu'au sinon ce serait une femme!

Quand dieu créa l'homme il aurait du fournir un mode d'emploie…

c'est 2 mecs qui vont au casino et ils se disent "bon a la fermeture du casino on s'attend a l'entree le premier attend l'autre "alors le casino ferme ses portes et le premier mec attend et au bout de 10 mn il voit arriver son pote en train de macher sans discontinue

"Bha alors qu'est-ce qui t'arrive " "heu j'ai jouer a la roulette russe j'ai miser 10f sur le 7 rouge et j'ai gagner 100f "

toujour en train de macher "ensuite j'ai miser mes 100f sur le 7 rouge et j'ai gagner 1000f

apres j'ai miser mes 1000f sur le 7 rouge et j'ai gagner 10000f "

(le second mec qui parle )"ho putain ce soir tu me paye le restaurant "

- "attend c'est pas fini ensuite j'ai miser mes 10000f sur le 7rouge et j'ai gagner 100000f"

- 100000 enculer aller fait tes bagages on part en vacamces "

- attend attend c'est pas fini j'ai miser mes 100000f sur le 7 rouge et j'ai perdu TOUT

- QUOI tu as perdu toutes tes tunes mais putain un truc comme ca moi je ne sais pas je .....je .....me BOUFFES LES COUILLES

- et a ton avis qu'est-ce que tu croit que je suis en train de faire

Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
1. Le livre de cuisine de la Somalie.
2. La liste des héros italiens.
3. Un siècle d'humour allemand

C'est l'histoire d'un homme qui va dans un restaurant italien et ys voit qu'il y a des couilles de taureau au diner et c'est son plat préferer et il apercoit un serveur et il lui dit:

-Hé Monsieur il vous resterez des couilles de teaureau
le serveur lui répond:
-Désolée Monsieur on ne peut en servir que deux par jours elles vienent tout droit de la corida revenez demain je vous en garde une
Le gars revient le lendemain et ys lui fait:
-Bonjour m'sieur c'est moi le gars d'hier alors vous m'en avez gardez une?
-Oui messieur elles sont toutes chaudes
Il les manges :

-Hummmmmmmmmmm! c'était exelent mais dîtes moi pourquoi cel la sont plus petites que cels d'hier?
-Parceque des fois c'est le teaurau qui gagne

Tom à la serveuse :
-Pourriez-vous me servir du poisson pas très frais, avec des patates pas très cuites, une piquette qui sent le vinaigre et en plus vous asseoir en face de moi et me faire la tête.

-Mais pourquoi donc ?répond la serveuse.

-Mais parce-que comme cela, j'aurai l'impression de dîner à la maison !

Tom à la serveuse :
-Pourriez-vous me servir du poisson pas très frais, avec des patates pas très cuites, une piquette qui sent le vinaigre et en plus vous asseoir en face de moi et me faire la tête.

-Mais pourquoi donc ?répond la serveuse.

-Mais parce-que comme cela, j'aurai l'impression de dîner à la maison !

Un client s’étonne :

C’est la première fois que je vois un magasin d’instruments de musique vendre également des armes !

Vous savez, monsieur, quand quelqu’un vient m’acheter une trompette, il n’est pas rare que quelques jours plus tard son voisin vienne m’acheter un revolver

un homme demande a son ami:
-quel est le livre religieux des catholic ?
il repondit :
-bah la bible !!
l'homme dit a nouveau :
-et pour les musulement ?
son ami lui repondit d'un air blasé:
-le coran evidement !!
-ah ok mais pour les chinois??
-euh.... tu me pose une colle .... voyons ......

je sais !! pages jaune

Raymond a tres tres mal a la tete. Quand il se leve le matin, il a mal a la tete.


Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal a la tete. Toute la matinee, il a mal a la tete. Le midi il dejeune seul, forcement il ne peut pas participer aux conversations de ses collegues, il a mal a la tete. L'apres-midi, il essaie d'oublier qu'il a la mal a la tete.


Il rentre tot pour essayer de se coucher et de dormir un peu, mais la nuit le trouve eveille par son mal a la tete...


Ca fait dix ans que ca dure et apres avoir consulte plusieurs medecins sur son cas, au bord du suicide, Raymond prend un matin rendez-vous chez un specialiste. L'homme en question passe la tete de Raymond au scanner et rend son verdict:


- Raymond, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise...


La bonne c'est que nous avons enfin trouve l'origine de votre mal.


La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal...


En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos.


Les lombaires, en reaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'a la tete, provoque une irritation permanente du cerveau, d'ou vos maux de tete chroniques.


- ...Euh... Et que peut-on faire pour remedier a ca Docteur??


- Seulement deux choses Raymond, vous couper les bijoux de famille, ou vous laisser vivre avec votre mal.


Quelques instants de reflexion suffisent a Raymond pour se decider, il a vraiment trop mal a la tete:


- On coupe, Docteur!


Trois jours suffisent pour que Raymond, remis des suites de l'operation, quitte la clinique.


Un monde nouveau s'etale devant ses yeux incredules: ses migraines l'ont quitte, ses tempes ne battent plus, ses idees sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin!


Pour feter ca, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il decide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'echoppe.


- Bonjour monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure!


- Pas de probleme monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.


Un peu etonne d'une telle acuite de jugement, Raymond enfile l'ensemble et constate qu'il lui va comme un gant.


- Vraiment monsieur, je suis impressionne! Comment pouvez-vous savoir ma taille aussi precisement?


- Le coup d'oeil du pro, monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans.


Emballe, Raymond decide de completer ses achats en s'offrant un calecon de marque.


- Vous avez bien raison monsieur, je vous propose ce modele a carreau en taille 42...


Raymond corrige le tailleur:


- Desole monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.


Le tailleur insiste: - Croyez-en le coup d'oeil du pro, monsieur. En calecon, vous faites du 42. Raymond insiste encore:


- Navre de vous prendre a defaut, monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans!


Et le tailleur, qui reste un commercant, replique:


- C'est comme vous voudrez monsieur, mais je dois vous prevenir: en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en reaction, pinceront le nerf spinal qui...

Un type se présente auprès d'un directeur de cirque et lui dit :
" Je fais un numéro très très spectaculaire : Je lance une masse de cinquante kilos que je rattrape avec la tête !"
Le directeur, étonné, l'engage et lui dit qu'il peut commencer le soir même.
Le spectacle commence, vient le tour du type qui lance en l'air une masse de cinquante kilos et la reçoit sur la tête...
Bien entendu, le type est complètement assommé, on le conduit à l'hôpital dans le coma.
Au bout de six mois il se réveille et, avec un grand sourire, fait : "ET VOILA !!!"

Il était une fois un petit garçon de douze ans qui se promenait sur le trottoir en tirant une grenouille aplatie au bout d'une corde.


Il arriva devant un bordel et cogna à la porte.
La tenancière répondit et demanda au petit garçon ce qu'il voulait.
-Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.


La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
-Avez-vous des filles avec des maladies ?


-Bien sûr que non, répondit la dame.


-J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.


Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.


Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie. Il ressortit dix minutes plus tard en traînant toujours derrière lui sa grenouille et paya la dame.


-Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie


-Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laissent à la maison avec la baby-sitter. Aprèsqu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie ..... Et c'est lui l'enculé qui a écrasé ma grenouille !

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse svp.
- Bien sur madame
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
- Un coup de chance..
- Oh non, juste 30 ans de métier madame.
Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de pâté de tête. Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance!
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3 kg 800 dit-elle.
- Ah non, 3 Kg 700 répond le boucher.
- Ecoutez, c'est mon métier donc 3 Kg 800.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Marcel de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2 Kg 300, clame notre Marcel.
Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
- Tu en es sûr Marcel ??
- Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé!

C'est un petit garçon sans bras ni jambes, un jour, il va a la piscine avec sa classe:

Le maître demande qui veut montrer comment il sait nager, le petit dit:

moi, maître.

le maître: toi, tu plaisante!

le petit insiste, alors le maître le met à l'eau, Le petit se débrouille plutôt bien, alors quand on le sort de l'eau, le maître lui demande comment il a apprit à nager, le petit lui répond:

-c'est mon papa, tout les dimanches, il me jette à l'eau, et je dois revenir tout seul.

Le maître: -et ce n'est pas trop dur?

Le petit: - non, le plus difficile, c'est de sortir du sac.

2 bébés font la sieste dans le même lit.
- Tu es un garçon ou une fille ? demande l'un des deux poupons.
- Je ne sais pas ...
- Attends, je vais regarder.
Le bébé soulève les draps et procède à un rapide examen.
- Tu es une fille, dit-il en rabaissant le drap. On t'as mis des chaussons
roses.

C'est un petit garcon qui rentre chez lui, et qui va voir son papa
- J'ai parler de toi dans ma redac' papa...- Ahh bon, quel en etait le sujet ?
- Ben, on nous demandais notre Heros, notre modele dans la vie quoi...
- Bien, j'en suis fier, et qu'as tu dit ?
- Ben que tu est fort, beau, intelligent, gentil...
*le papa vraiment tres fier de lui* - Vraiment, je ne savais pas que je
comptait tellement pour toi...
- Non, c'est juste que je savais pas ecrire Arnold Schaerwzeniger, heu..
Shiaerzeneggaer... schwartzinaegger…

- Une mère vient d'accoucher une petite fille décide de laisser le soin à sa fille ainée de choisir le nom:


-Comment va-t-on l'appeller?

-Poildesouris

-Franchement! On va tout de même pas l'appeller Poildesouris!

- Bha, notre cousine s'appelle bien Barbara!( Barbe à rat)

Un professeur dit à un de ses élèves :
-"Donne-moi la définition de l'eau." Le p'tit gars répondit :
"C'est un liquide transparent et lorsque tu mets les main dedans il devient noir !".

Un vieux parisien en vacance d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois. Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé, c'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minute plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois
livre (non sans mal).... Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience. Mais cinq minute après, le gamin sort une tanche de deux kilos !, Puis un saumon, et encore un brochet...! N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin :
- Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi douzaine de
monstres.. comment tu fais !!?
- Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin.
- Hein ?!
- Fo waé lé wée o ho !
- Ch'comprends rien, tu peux articuler ?
Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit
- Faut garder les vers au chaud !

C'est une petite fille devant l'armoire de la cuisine et demande asa mère:

-"Maman, tu peut m'attraper le chocolat STP?

-Non.Attrape le !!!

-Mais enfin maman tu sais bien que je n'ai pas de bras !?!?

-Eh ba pas de bras, pas de chocolat!!!



Dedicace au film INTOUCHABLE^^